OOTD: Bringing 60s back

Om at blive klar til at bo alene..

Jeg har godt nok haft slem kvalme de sidste par dage. Jeg kan ikke rigtig finde ud af, hvorfor at det kom så voldsomt.. Jeg tror, at jeg føler mig lidt fyldt op.
Jeg har det dybest set godt og for første gang i mit liv, så er der ikke så meget pres på mig. Jeg skal ikke leve op til eller være nervøs for, hvilken karakter jeg får eller hvordan mit gennemsnit ender med. Jeg skal ikke aflevere noget, mens jeg har et stik i maven af nervøsitet og så vente flere måneder for at få svaret. Jeg er ikke stresset helt ud til fingerspidserne, fordi jeg skal nå deadlines, være en kæreste (nok nærmere en ekstra mor) og holde en lejlighed i tiptop stand. Jeg kan dog alligevel mærke, at der er et eller andet, som fylder i min krop. Jeg trænger snart til at få mit eget sted. Jeg har kun boet sammen med andre mennesker og har altid været glad for det. Det var svært i Odense, fordi jeg var meget alene til trods for en kæreste. Han var bare sjældent hjemme og skabte næsten mere stress, fordi jeg ikke vidste, hvornår han var hjemme og hvornår han ikke var. Mit netværk i Odense var sparsomt. Det var skønt at komme hjem igen, fordi jeg fik en tryg base og jeg kunne komme på rette fod igen. Jeg kunne fokusere på at blive rask og ikke så meget andet. Jeg kunne igen nyde at lave mad, bage og bare være mig selv. Det var dog alligevel noget andet, når man flytter hjem igen, fordi man har været ude. Rollerne er anderledes og man er alligevel blevet lidt mere voksen. Jeg har hele tiden følt mig hjemme og jeg elsker at være her. Jeg er dybt taknemmelig for, at jeg har måtte låne det lille ekstra værelse, mens jeg færdiggjorde studiet og kom på plads. Jeg er taknemmelig for, at jeg har plads til at tænke på mig selv og at jeg må komme tilbage til mine forældre til trods for at have været ude. Der har dog været et lille bitte stik af, at jeg måske har følt, at jeg er på besøg. Fordi selv de ting, som står på ?mit værelse? er ikke mine ting, men møbler, som jeg har lånt indtil, at jeg flytter ud igen. Det er ikke min seng, mit skrivebord eller min kommode. Det er alt sammen noget, som mine forældre har fundet frem til gæsteværelset og jeg har ?bare? pakket mine ting ud. Jeg har haft en del at sige i forhold til, da vi hang ting op og det er ikke sådan, at jeg ikke har måtte ændre på noget, men hvad er meningen med det, når jeg alligevel flytter igen på et tidspunkt? Jeg ville heller ikke flytte tilbage til Odense alene, fordi det ikke gav mening og fordi jeg ikke ville blive der alligevel. Jeg har ikke haft lyst til at finde finde noget i Slagelse, fordi jeg ved, at det ikke er her, at jeg har lyst til at slå mig ned. Jeg vil gerne tættere på dejlige København og det var lidt svært at planlægge, når studiet foregik i Odense.

Det er ikke for at lyde utaknemmelig eller møgforkælet, fordi jeg har haft det godt og jeg er lykkelig over, at jeg kunne komme hjem igen. Jeg havde ikke kunne tage vare på mig selv efter bruddet med min ekskæreste og jeg ville ikke have haft energien til at kæmpe mig ud af min spiseforstyrrelse, hvis jeg havde boet alene. Jeg tror bare, at der er kommet et lille håb om, at beautyskolen måske leder til et job tættere på København, så jeg måske kan få opfyldt drømmen om at komme tættere på. Det begynder bare at blive en reel mulighed i forhold til før, hvor jeg lige skulle færdiggøre studiet osv. osv.

Jeg glæder mig til at få et sted på et tidspunkt, hvor jeg kan gøre lige, hvad der passer mig og hvor jeg kan være lidt alene, når jeg åbner døren efter en lang dag. Hvor jeg selv kan bestemme, hvornår jeg tager hjem, hvis der er gæster eller i det hele taget selv kan bestemme, hvornår at der skal komme nogen. Men misforstå mig ikke. Jeg elsker mine forældre og nyder at sidde sammen med dem. Det er hyggeligt, når vi ser de ugentlige programmer og har købt ind til hygge om søndagen. Jeg tror dog alligevel snart, at jeg er rigtig klar til at bo alene for en stund. Ingen roommates som i London. Ingen kæreste som i Odense og ingen forældre som lige nu. Min kvalme handler ikke rigtig om, at jeg bor hjemme. Den handler mere om, at jeg nogle gange bliver fyldt op af det sociale og nogle gange venter med at gøre noget ved det indtil jeg er kommet helt derud. Jeg er bare er fyldt op af de mange indtryk, som foregår lige nu. Jeg kan virkelig mærke den introverte side af mig trækker lidt mere – også i hjemmet. Jeg er bare ikke altid så god til at melde det ud, fordi jeg er bange for at blive misforstået. Jeg fremstår nemlig tit sur, når jeg når til mit yderste punkt og jeg lukker meget nemt af. Jeg bliver ret kølig at være i rum med, men det er fordi, at jeg prøver at få styr på mine tanker. Jeg kan godt mærke, at dem rundt om ikke altid ved, hvor meget eller hvor lidt de skal sige og nogle gange forsøger at få mig i bedre humør. Det er sødt, men jeg er ikke sur på omverdenen. Jeg er egentligt ikke sur. Jeg er faktisk sjældent decideret sur. Jeg bliver mere irritabel. Jeg trænger bare til lidt ro og at være mig selv. Derfor lukker jeg af. Jeg mener ikke at snerre eller at svare sparsomt på ting. Jeg skal bare lige have lov til at genfinde roen indvendigt og det tager nogle gange et par dage og andre gange længere tid. Jeg tror ikke, at jeg skal rive mig løs endnu, fordi det vil ikke give mening og fordi det kræver lidt mere planlægning. Det er bare første gang, at jeg reelt set føler mig klar til at bo for mig selv. Jeg har nemlig altid være hunderæd for, om jeg ville kunne finde ud af det. Det er jeg ikke længere.

   

7 kommentarer

  • Det bliver da rigtig spændende, og du skal helt sikkert nok klare den! Det er så rart med ens eget hjem, hvor man bare kan lukke døren og være sig selv og sin egen <3

    https://blogbykathrine.bloggerspoint.dk/

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Det bliver spændende søde 🙂 Du skal nok klare den ….Dejligt kunne lukke sine egen døre og bare være sig selv ind 🙂 Og gøre hvad det passer sig …..Håber du finder lykken ved og bo alene ..pøj pøj ….

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • frkmejer

      Mange tak! Ja, det bliver dejligt, når der er lidt mere som bare er mit eget 😀

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Jeg har kun boet for mig selv i et år, men det føltes også som en kæmpe overvindelse. Men hold op hvor jeg elskede bare at skulle stå til ansvar over for mig selv. Spise hvad jeg havde lyst til, komme hjem når jeg havde lyst og have de dage hvor man bare er sig selv. Det kan jeg nogle dage godt savne, men jeg vil dog stadig ikke bytte det ud med den trygge tilværelse det også er at bo sammen når man er i et forhold 🙂 Held og lykke!

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • frkmejer

      Det lyder virkelig fedt. Jeg tror netop, at det er det ting, som jeg glæder mig til – at spise, hvad jeg vil, når jeg vil. At være mig selv og ikke mindst være omringet af alle mine ting – udvalgt af mig. Jeg er glad for, at du overvandt det og mon ikke, at jeg også bør kunne det 😀 Og tak!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Jeg troede ikke at jeg kunne klare mig selv og bo alene – men da jeg efter et langt forhold skulle bo alene, gik det bedre end forventet. Jeg elsker at bo alene nu! 😀

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • frkmejer

      Ej, det lyder da dejligt, at du er blevet så glad for det! Jeg tror og håber også på, at jeg godt kan finde ud af det 😀

      Siden  ·  Svar på kommentar

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

 

Næste indlæg

OOTD: Bringing 60s back